Je suis en concubinage avec un monsieur depuis 21 mois. C’est un homme très sympa. Financièrement il s’occupe bien de moi, mais j’avoue que côté $£xe c’est pas trop ça.
Il me fait totalement confiance. Il a des loyers, qu’il me laisse gérer. J’ai accès à ses téléphones; il me permet de récupérer son crédit téléphonique que j’envoie dans mon téléphone pour dire que j’ai vraiment accès. Je peux même vous confirmer quil n’a pas de copine; je suis là seule.
Le problème dans notre relation est qu’il a tendance à me prendre pour sa mama.
Je m’explique, le matin je dois faire son petit déjeuné, à midi monsieur refuse de manger comme ses collègues au restaurant de la banque dans laquelle il travaille. Monsieur exige que je dois lui livrer à manger à midi ou lui faire un manger qu’il doit transporter comme un enfant de la maternelle.
Je veux un homme et non un bb. Quand nous faisons l’∆m•ur il p|£ure parfois,et n’arrête pas de dire je t’aime je t’aime Et me demande si je l’aime aussi. Sincèrement j’ai jamais vu ou entendu qu’un homme se comporte de la sorte. Et il se comporte comme un enfant.
Quand je demande à ma cousine qui fait dans la restauration de le livrer monsieur dit non il ne mange pas ce qu’une autre femme à cuisiné.🤔🤔🤔🤔
Sincèrement ça m’etouffe.
Je ne sais pas comment lui faire comprendre que j’en ai marre et que je ne suis pas sa maman. Je me rends compte que c’est le genre d’homme qu’une femme peut facilement faire manger n’importe quoi.
Je veux qu’il arrête d’agir comme un enfant, mais je ne sais comment le lui dire.
Besoin de vos conseils svp 🙏
Mon compagnon a tout pour être l’homme parfait, mais j’ai l’impression d’être sa maman
Cela fait un peu plus d’un an et demi que je suis en couple avec lui. Il est généreux, attentionné, et il me couvre de soins au quotidien. Financièrement, il prend bien soin de moi : il paye les factures, me laisse gérer certains de ses biens, et j’ai un accès total à son téléphone sans le moindre problème. Il n’a aucun secret pour moi. En plus, je suis la seule femme dans sa vie ; il est fidèle, et c’est rassurant.
Malgré tout cela, il y a quelque chose qui ne colle pas. J’ai souvent l’impression de jouer un rôle qui va bien au-delà de celui d’une compagne. En réalité, je me sens plus comme sa mère que comme sa partenaire.
Un partenaire dépendant, presque comme un enfant
Chaque matin, il attend que je lui prépare le petit déjeuner. Il ne se contente pas d’un simple café ou de quelques tartines, non. Il veut que je lui prépare un véritable repas pour commencer sa journée. Et ce n’est pas tout : à midi, il ne mange pas avec ses collègues au restaurant de la banque où il travaille. Il exige que je lui apporte son repas ou que je le lui prépare d’avance pour qu’il l’emporte comme un enfant qu’on envoie à l’école.
Je me dis souvent que je suis peut-être trop sévère, mais cette routine m’épuise. J’ai ma propre vie, mes propres engagements, et pourtant, je me retrouve à planifier chaque jour ses repas, à faire attention à tous ses petits besoins comme si j’étais sa maman. Une fois, j’ai pensé à demander à ma cousine, qui travaille dans la restauration, de s’occuper de ses repas. Mais il a refusé. “Je ne mange pas ce que d’autres femmes préparent,” m’a-t-il dit, avec ce ton de petit garçon qui refuse la nourriture que lui propose une étrangère.
Un amour intense, peut-être trop intense
Côté intimité, les choses sont… différentes. Il est tendre, il fait de son mieux pour me plaire, mais quelque chose semble manquer. Parfois, il est tellement émotif qu’il se met à pleurer. Oui, à pleurer. En pleine intimité, il répète sans cesse combien il m’aime, combien je compte pour lui, et il me demande si je l’aime en retour, comme pour se rassurer. Ces moments me surprennent à chaque fois. Je me retrouve à le consoler, à lui dire que je suis bien avec lui. J’ai l’impression d’être plus dans le rôle de la protectrice que celui de la femme aimée.
Quand je parle à mes amies, certaines me disent que c’est probablement parce qu’il m’aime profondément, qu’il est simplement sensible. Mais en même temps, cette dépendance émotionnelle, cette insécurité perpétuelle commencent à m’étouffer. J’aimerais qu’il soit un homme fort et indépendant, pas un enfant qui demande constamment des preuves d’amour.
Une relation qui manque d’équilibre
Peu à peu, cette situation a commencé à peser sur notre relation. Je n’ai jamais imaginé qu’un homme pourrait être aussi dépendant de moi au quotidien. Il ne s’agit pas seulement des repas ou des petites demandes d’attention ; c’est une dépendance émotionnelle constante. Il a besoin d’être rassuré, d’être dorloté, et cela prend une place énorme dans notre vie de couple. À chaque fois que je veux lui parler de ce qui me dérange, il change de sujet ou me regarde avec des yeux tristes, comme si je l’abandonnais.
J’ai essayé de lui faire comprendre que j’aimerais qu’il soit plus autonome, qu’il prenne des décisions par lui-même, qu’il n’ait pas besoin de moi pour chaque détail de sa vie. Mais chaque tentative de discussion se termine par des excuses, des câlins, des « je t’aime » incessants, et je ne sais plus comment m’y prendre pour qu’il m’écoute.
Une prise de conscience nécessaire
Avec le temps, je réalise que je suis tombée dans une sorte de rôle que je n’ai pas choisi. Ce n’est pas ce que je veux dans une relation. J’aime être une femme attentionnée, mais j’ai besoin d’un partenaire, d’un homme qui partage sa vie avec moi d’égal à égal, et non pas d’un enfant que je dois guider dans chaque aspect de son quotidien. J’aimerais qu’il grandisse, qu’il se montre capable de faire face aux défis de la vie sans avoir besoin de mon approbation ou de mes soins constants.
Le problème, c’est que je ne veux pas lui faire de peine. Je sais qu’il m’aime, qu’il compte sur moi, et je n’ai aucune envie de le blesser. Mais si cette situation continue, j’ai peur de m’épuiser, de perdre complètement l’amour que j’ai pour lui.
Une conversation que je redoute, mais nécessaire
Aujourd’hui, je me rends compte qu’il est temps d’avoir une vraie discussion. Peut-être qu’il ne se rend pas compte de ce qu’il me demande, de la pression qu’il me fait porter. Je dois lui expliquer que j’ai besoin de retrouver ma liberté dans cette relation, de cesser de jouer le rôle de mère pour être simplement sa partenaire.
Je sais que cela ne sera pas facile, qu’il risque de mal réagir, peut-être même de se sentir rejeté. Mais pour notre bien-être à tous les deux, il est essentiel que je lui fasse comprendre que notre relation ne peut continuer ainsi. J’espère qu’il saura entendre ce que j’ai à dire, qu’il sera prêt à évoluer, à prendre confiance en lui et à se détacher un peu de moi.
Il est grand temps que je retrouve une relation d’égal à égal, et que je puisse aimer un homme qui, lui aussi, prend soin de moi sans me demander d’être sa mère.
